Lustiges

2019

 

 

 

Ernst und Paul gehen in die Kneipe. Hör mal Ernst wir dürfen aber heute nicht wieder alles durcheinander saufen.

Beim letzten Mal musste ich zu Hause kotzen. Meine Alte hat mir die Hölle heiß gemacht.

In der Kneipe angekommen läuft alles wie beim letzten Mal ab. Sie saufen die Getränkekarte hoch und runter und Paul

bekotzt sich von oben bis runter zu den Schuhen. Er jammert, wenn das meine Frau sieht die haut mir das Nudelholz

auf die Birne.

Da hat Ernst eine geniale Idee. Hör zu Paul du nimmst 20,-€ steckst sie in deine Brusttasche und sagt ich hätte dich

vollgekotzt. Das Geld ist für das Klamotten waschen. Paul kommt nach Hause, das Theater ist groß, aber als Mutter

vom Geld hört beruhigt sie sich und geht nachschauen ob das auch stimmt. Nach 5 min ist sie wieder zurück und sagt:

hör gut zu lieber Mann, wenn du deinen Saufkumpel Ernst wieder triffst sagt du ihm er muss dir noch 20,-€ geben.

Aber warum Frau? Er hat auch in deine Hosen geschissen.    

 

 

Brillenträger:

 

 

 

Ich Ausenland:

 

 

 

Hilfe zugesichert

 

 

 

Schön das du mal reinschaust

 

 

 

 

 

 


 

Fischereischeinprüfung 2016

Fachgebiet Technik - Frage 4.

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Fotografieren mit dem PC.

Du bezweifelt das ? Dann probiere es aus , du wirst staunen wie gut das Foto geworden ist

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Der Taucheranzug

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unendlich viele Witze

Witze

Hallo Ihr versauten Haubentaucher !

 

0001

Es klingelt an der der Tür. Die Frau macht auf. Vor ihr steht ein junger Mann,

der sagt: "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen

gehen." Die Frau: "Ich heiß` nicht Fischer, sondern Vogel!" Der junge Mann

grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus

fallen!"

 

0002

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie

ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden

Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie

versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks

ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich,

aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den

Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr

Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein

hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den

Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch

nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und

öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens,

der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der

Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen

grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie

können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt

dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

 

0003

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den

Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?"

Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?"

Der Mann überlegt und sagt:

"Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag,

Sonntag!"

Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen

führen kann."

Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine

Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt:

"Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag..............Freitag, Samstag,

Sonntag."

Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund

für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was?

Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?"

Der Mann überlegt und sagt:

"Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag,

Samstag, Sonntag."Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen

kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen."

Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"

 

0004

Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten.

Junge: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann bekommst Du ein Gummibärchen!"

Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!"

 

0005

"Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!"

"So? Warum denn, mein Kind?"

"Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch gekuckt und da hab ich gesehen, wie Tante

Ute ihn aufgeblasen hat!"

 

0006

Anzeige in der Kontaktbörse: "Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit

gleichen Eigenschaften"

0007

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an

die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt:

"Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon: "Was willst Du?"

Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz gut! Paar auf die Nuß, oder

was?"

Türke, energisch: "Wenn Du mir nicht sagen, wie viele Nummern gemacht Du bei

Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!"

0008

Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht anziehen?"

Mutter: "Am besten die Knie!"

 

0009

Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in

der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter

gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...."

"Hör auf!" schreit die Mutter "Du machst mich noch ganz geil!"

 

0010

Was ist nett?

Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich nicht auf

meinen Schoß?"

Was ist etwas zu direkt?

Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich nicht auf mein

Gesicht?"

 

0011

Ein Mann mit Hund sitzt auf einer Parkbank. Eine ziemlich hübsche Frau kommt des

Weges und sagt: "Das ist aber ein schöner Hund. Mann: "Jaja, der ist was ganz

Besonderes. Der kann sogar Frauen beglücken!" Frau: "Sie machen Witze. Wie soll

denn das funktionieren?" Mann: "Probieren sie's aus! Bleiben sie einfach nur

stehen."

Mann zum Hund: "Bello....mach´s!"

Bello rührt sich nicht.

Mann: "Bello.....mach´s!"

Nichts passiert.

Mann, lauter: "Bello....verdammt noch mal......mach´s jetzt!"

Wieder nichts.

Der Mann zieht sich aus und sagt zu Bello: "Na gut, wie Du willst. Ich zeig´s

Dir jetzt noch ein letztes Mal......."

 

0012

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran

und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch

eine kleine Nummer drin sein!" Sagt sie: "Neee, Nummer is nich´, ihr Schwarzen

habt doch so lange Prügel, da hab ich Angst, dass es weh tut. Aber blasen würd´

ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: "Na toll,

einen blasen kann ich mir auch selber!"

 

0013

Gehen zwei Männer auf einer Wiese spazieren. An einer bestimmten Stelle sagt der

eine: "Mensch, hier war mein erstes Mal. Damals war ich 14!" Ein Stück weiter

sagt er: "Und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut." Der andere

schaut erstaunt: "Die haben euch erwischt? Was haben sie denn gesagt?" -

"Määäääääh."

 

0014

Zwei nackte Fünfjährige, Junge und Mädchen.

Mädchen: "Was hast Du denn da zwischen den Beinen? Darf ich das mal anfassen?"

Junge: "Neee, Du hast ja Deinen schon kaputt gemacht!"

 

0015

Schneewittchen fällt über Pinocchio her. Sie setzt sich auf sein Gesicht und

sagt: "So, und jetzt lüg´, Du Sau!"

 

0016

Ein Mann läuft seit Tagen durch die Wüste. Zum unerträglichen Durst kommt

überflüssigerweise auch noch sein Drang nach Sex. Plötzlich sieht er ein Kamel.

Er denkt sich: "Was soll's! In der Not frisst der Teufel Fliegen!" Er stellt

sich hinter das Kamel, lässt die Hosen runter. Als er bereit zum Akt ist, läuft

das Kamel 10 Meter nach vorne. Er versucht es nochmal. Selbes Ergebnis. Am

Horizont entdeckt er plötzlich eine Frau, die ratlos unter die Motorhaube ihres

stehengebliebenen Jeeps zu schauen scheint. Er geht zu ihr. Sie sagt: "Mein

Gott, wenn sie mir helfen, dann tue ich alles für sie!" Er: "Okay, dann müssen

sie mir erst versprechen, dass sie schweigen wie ein Grab, und dann kommen sie

mit und halten das Kamel für 2 Minuten fest!"

0017

Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich ein Stromfall, er sieht nichts mehr, tastet

sich also durch´s Dunkle. Da spürt er etwas. "Haarig, feucht, weich, warm,

super!" denkt er sich und rammelt rein. Als er entspannt den Puff verlässt,

kommt Sekunden später ein Vollbärtiger aus dem Puff und sagt: "Bäh, wenn ich die

Sau erwische...."

 

0018

Ein Chinese schläft mit einer Frau und erweist sich als exzellenter Liebhaber.

Nach der ersten Nummer geht er kurz auf den Balkon, atmet tief durch, kommt

wieder rein, kriecht unters Bett, auf der anderen Seite wieder raus und beginnt

aufs Neue mit dem Liebesspiel, wieder ist die Frau begeistert. Das Ganze

wiederholt sich fünf mal. Danach ist die Frau am Ende ihrer Kräfte. Sie

beschließt, es dem Chinesen gleich zu tun, geht auf den Balkon, atmet tief

durch, kommt wieder rein, kriecht unters Bett, kommt aber nicht wieder auf der

anderen Seite wieder raus, weil sie an den anderen 5 Chinesen nicht vorbei

kommt.

 

0019

Ein Mann ist seines bisherigen Lebenswandels überdrüssig und beschließt

auszusteigen. Er heuert als Matrose auf einem Containerschiff an. Nach einiger

Zeit auf hoher See verspürt er einen starken Sexualtrieb, geht zum Kapitän und

fragt: "He, Käpt´n, wie sieht's denn hier mit dem Sex aus?" Kapitän: "Dafür ist

hier der Koch zuständig. Kostet Dich schlappe 60 Mark." Darauf der Neu-Matrose:

"60 Mark? So toll sieht der Koch aber gar nicht aus!" Kapitän: "Der kriegt auch

nur 20. Die anderen 40 teilen sich die zwei, die ihn festhalten, der sträubt

sich immer so!"

 

0020

Steffen macht eine attraktive Frau an der Bar an. Er sagt: "Für eine Frau wie

Dich, würde ich glatt 36000 Mark im Jahr ausgeben!" Das zieht, sie geht mit ihm.

Kaum bei ihm angekommen, fangen sie an übereinander herzufallen. Als sie fertig

sind, drückt er ihr 2 Mark 10 in die Hand und sagt: "So, und jetzt verpiss

Dich!" Sie wird stinksauer: "Aha, und was sollte das mit dem 36 Mille?" - "Hör

zu Schneckchen. 36000 im Jahr, das macht 3000 im Monat, das macht 4 Mark 20 die

Stunde und eine halbe Stunde warst Du hier, also ciao!"

 

0021

Müller kommt müde von der Arbeit, ist aber unheimlich spitz. Er geht ins

Schlafzimmer, sieht seine Frau unter der Bettdecke, kriecht auch darunter und

nimmt sie von hinten. Als er fertig ist geht er ins Wohnzimmer, um eine zu

rauchen. Er erschrickt. Auf der Couch liegt seine Frau und sieht fern. Er sagt:

"Du liegst nicht im Bett!" Darauf sie: "Nee, da hat sich Oma hingelegt, der

geht's nicht so gut!"

 

0022

Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse

im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein

kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will

den Jungen testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er

gerade macht. Darauf der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste."

Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen

die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit meiner Mami

Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er nudelt die

Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf

der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir 'nen Tripper eingefangen, deshalb

sind wir nämlich hier!"

0023

Im Büro gab es eine feucht-fröhlich-tolle Weihnachtsfeier. Ein Mann hat am

nächsten Morgen einen Filmriss. Er fragt seine Frau nach den Geschehnissen des

Abends. Sie: "Du hattest Streit mit deinem Chef." Er: "Und....weiter?" Sie: "Er

hat dich gefeuert!" Er: "Warum das denn?" Sie: "Du hast gesagt, dass er ein

beschissener Chef ist." Er: "Er kann mich mal!" Sie: "Ja, das hab ich auch zu

ihm gesagt, deswegen hast du jetzt auch deinen Job wieder!"

0024

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu

regnen, der Wind wird stärker. Der Mann beschliesst umzukehren. Zuhause

angekommen legt er sich wieder zu seiner Frau ins Bett. Sagt sie: "Und, wie ist

es draußen?"Er: "Es ist kalt und es regnet." Sie: "hahaha.......und mein Idiot

ist auf die Jagd gegangen."

 

0025

Ein Mann geht zum Angeln. Stundenlang sitzt er am Ufer, kein Fisch will

anbeissen. Es vergehen noch weitere Stunden, nichts rührt sich im Wasser, als

plötzlich zwei Türken vorbei kommen. Der eine hängt seine Hand ins Wasser -zackein

riesiger Fisch hängt an seinem Arm. Der zweite Türke macht das gleiche, auch

er holt einen riesen Fang aus dem Weiher. Der Angler kann es nicht fassen,

fragt: "Sagt mal Jungs, wie macht ihr das nur?" Der eine Türke antwortet: "Ganz

einfach. Musst Du gehen zu deutscher Frau, machen Hand voll Muschisaft und

Fische beissen an." Der Mann geht wenig später nach Hause. Als er zur Türe

herein kommt sieht er seine Frau, wie sie gebückt die Treppen putzt. Er denkt

sich: "Jetzt oder nie!" Er stürmt zu seiner Frau, greift ihr unter den Rock und

befummelt sie aufs Heftigste. Sagt sie: "Ah, wollt ihr wieder angeln gehen,

Jungs!"

 

0026

Anwalt: "Warum wollen sie sich denn scheiden lassen, Frau Kaluppke?" Sie: "Ich

halte es einfach nicht mehr aus. Jeden Abend bringt mein Mann Arbeit mit nach

Hause." Anwalt: "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mach ich z.B.

auch." Sie: "Ja, aber mein Mann ist kein Anwalt, sondern Callboy."

 

0027

Zwei Kerle haben sich in dieselbe Frau verschossen und wetteifern nun um sie.

Sagt der eine: "Ha, ich hab's geschafft. Sie hat mich geküsst. Und seit

vorgestern flüstert sie mir ständig ins Ohr, wie lieb sie mich hat. Ich wette,

das macht sie bei dir nicht!" Darauf der andere: "Kann ich dir nicht sagen, ich

höre immer so schlecht, wenn sie mir mit ihren Oberschenkeln die Ohren zuhält."

 

0028

Ein Floh steht am Straßenrand. Er ist schwer erkältet, trägt einen Schal und

niest unentwegt. Ein anderer Floh kommt hinzu und fragt mitleidvoll: "Was hast

Du denn gemacht, dass es dir so schlecht geht?" Der Kranke antwortet: "Ach,

weist du, letztens habe ich mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet und

durch den Fahrtwind habe ich mir diese Erkältung eingefangen." Darauf der

andere: "Halb so schlimm, ich hab da ein altes Hausrezept. Geh einfach ins

Rotlichtviertel, da laufen reihenweise Frauen mit ganz kurzen Röcken rum. Da

nimmst Du Anlauf, springst an einer Bein, arbeitest Dich nach oben und dann

wirst Du einen Ort finden, da ist es so kuschelig warm, dass du im Handumdrehen

wieder gesund bist." Tage später treffen sie sich wieder. Der ehemals kranke

Floh ist mittlerweile noch kränker. Die Nase läuft, er hat Schüttelfrost, tiefe

Augenringe und ist in einer Tour am Keuchen. "Mann bist Du doof," sagt der eine

"nimmst meinen guten Rat nicht an!" Darauf der Kranke: "Hab ich doch! Ich hab

eine von den Frauen gefunden, und die warme Stelle hab ich auch gefunden. Ich

fand´s so toll, dass ich direkt eingeschlafen bin. Und wo wach ich auf? Im Bart

des Motorradfahrers!"

 

0029

Superman langweilt sich. Er beschliesst, jemanden aufzutreiben, der mit ihm was

trinken geht. Batman hat keine Zeit, der muss sein Batmobil reparieren.

Spiderman gibt ihm auch einen Korb, der muss seine Spinnenkanonen auffüllen.

Gefrustet beschliesst er, alleine auszugehen. Auf dem Flug in die City, sieht er

Wonderwoman nackt und alle Gliedmaßen von sich streckend auf einem Hochhausdach

liegen. Er denkt sich: "Mensch, die wollte ich eh schon länger mal vögeln. Und

so schnell wie ich bin, merkt die nicht mal, wie ihr geschieht!" Gesagt, getan.

Im Sturzflug fällt er über sie her, wenige Hundertstel Sekunden später ist er

fertig und schon wieder weg. Wonderwoman hat etwas gehört und sagt: "Was war

denn das?" - "Keine Ahnung, hat jedenfalls ziemlich weh getan" sagt der

Unsichtbare und kratzt sich am Arsch.

 

0030

Ein Ritter reitet durch den Wald. Plötzlich springt ein Gnom aus dem Gebüsch und

schreit den Ritter an: "Anhalten und runter vom Pferd, sonst hau ich Dich um!"

Der Ritter glaubt nicht, was er da gerade gehört hat. Er steigt vom Pferd ab mit

der Absicht, den Gnom für diese Frechheit zu töten. Der Gnom erkennt seinen

Fehler und fleht: "Bitte, töte mich nicht, dann erfülle ich Dir drei Wünsche!"

Der Ritter findet den Deal nicht schlecht und sagt: "Nun gut, so will ich

unsterblich sein." Gnom: "So sei es." Ritter: "Und mein Pferd soll auch

unsterblich sein, denn es ist ein stolzes und gutes Pferd." Gnom: "So sei es."

Ritter: "Schließlich will ich noch ein Teil zwischen Beinen, so groß wie das

meines stolzen Pferdes." Gnom: "Auch dieser Wunsch sei Dir erfüllt." Am Abend an

der Tafelrunde. Der Ritter erzählt von seinem Erlebnis und das er unsterblich

sei. Alles lacht. Er nimm ein Messer und rammt es sich zehn mal in den Leib. Als

er unversehrt bleibt, geht ein Raunen durch die Runde. Er erzählt, dass auch

sein Pferd unsterblich sei. Wieder lachen alle. Da nimmt er sein Schwert und

schmettert es dem Pferd an die Kehle. Dem Pferd fehlt nichts. Staunende Stille.

Er erzählt, dass er jetzt ein Teil in der Hose mit sich herumträgt, so groß, wie

das seines Pferdes. Alle brechen in schallendes Gelächter aus. Als Beweis lässt

der Ritter seine Hosen runter. Die Menge gröhlt weiter. Der Ritter fragt: "Wohl

bei einem Pferd noch nie so ein großes Teil gesehen?" Darauf die Antwort: "Doch,

aber noch nie eine so große Muschi bei einem Menschen."

 

0031

Eine Frau kehrt abends nach Hause. Sie sagt zu ihrem Mann: "Ich bin vergewaltigt

worden." Darauf er: "Iss eine Zitrone." Am nächsten Tag, die Frau kommt wieder

heim und sagt zu ihrem Mann: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden." Er:

"Iss eine Zitrone." Wieder einen Tag darauf, die Frau kommt nach Hause und sagt

zu ihrem Mann: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden." Er: "Iss eine

Zitrone." Sagt sie: "Warum, in aller Welt, sagst Du mir ständig, ich soll nach

einer Vergewaltigung eine Zitrone essen." Er: "Weil ich Deine lächelnde und

glückliche Visage danach nicht mehr sehen kann!"

 

0032

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. Sagt die eine: "Ich komme

aus dem Norden. Auf den Hügeln hat man eine tolle Aussicht auf den Wald im

Süden." Darauf die andere: "Hör mir bloß auf mit Wald. Da komm ich gerade her.

Ich mach's mir in einer schönen warmen Höhle gemütlich und was passiert? Mitten

in der Nacht kommt so ein komischer Glatzkopf mit einem Rollkragenpullover

reingeplatzt und kotzt mir die Bude voll!"

 

0033

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört

er ein Stöhnen. Besorgt öffnet er die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie

seine Tochter es sich mit einer Banane selber macht. Am nächsten Morgen nimmt

der Vater eine Banane, bindet sie an eine Schnur und schleift sie hinter sich

her. Als daraufhin die Tochter einen hochroten Kopf bekommt, fragt die Mutter,

was denn das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn

die Wohnung."

 

0034

Ein kleiner Junge kommt verzweifelt zum Arzt. "Herr Doktor. Ich hätte gerne ein

Brüderchen. Meine Mama sagt, sie will auch, aber der Papi bringt's nicht mehr."

"Okay." sagt der Arzt, gibt dem Jungen ein kleines Fläschchen mit, mit der

Anweisung, dem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen der Flüssigkeit in den

Kaffee zu schütten. Der Junge vergisst natürlich, was der Arzt gesagt hat und

schüttet dem Vater jeden Tag drei Tropfen der Flüssigkeit in den Kaffee. Einige

Zeit später kommt der Junge wieder einmal beim Arzt vorbei. Der Arzt fragt:

"Und, mein Kleiner, ist das Brüderchen schon unterwegs?" Der Junge antwortet:

"Von wegen. Meine Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der

Arsch weh und der Hund traut sich nicht mehr nach Hause!"

 

0035

In einer Freibadtoilette pinkeln ein Schwarzer und ein Weisser nebeneinander.

Der Weisse sieht das Glied des Schwarzen und sagt: "Booaah! Das ist ja der

grösste, den ich je gesehen hab! Wie kriegt man denn sowas?" Der Schwarze sagt:

"Ganz einfach, Du nimmst einfach einen Pflasterstein und hängst ihn an einer

Schnur jeden Tag eine Zeit lang an Deinen Penis. Nach 4 Wochen ist er dann so

lang wie meiner." 3 Wochen später treffen sie sich wieder. Der Schwarze fragt:

"Und? Ist er schon länger geworden?" Der Weisse: "Naja, länger ist er noch nicht

geworden, aber die Farbe hat er schon!"

 

0036

Ein junges Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier!" Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!"

 

0037

Ein Engländer geht in Paris in eine Bar. Er sieht eine hübsche Frau und spricht

sie an: "Sprechen sie englisch" Sie: "Ein bisschen." Er: "Wieviel?" Sie: "300

Franc."

 

0038

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft. Er will einen Plüsch-Dino

kaufen. Diese stehen aber leider ganz oben im Regal, so dass er nicht drankommt.

Ein Verkäufer sieht den Jungen und fragt: "Soll ich Dir einen runterholen."

Darauf der Junge: "Klar, wenn ich den Dino dann umsonst bekomme!"

 

0039

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine

Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat, dabei kann

sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für

40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der

dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach

Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

 

0040

Die schöne Tamara steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Nackt geht

sie zur Tür und schaut durch den Spion, wer denn da sei. Der Briefträger will

nicht länger warten, öffnet den Briefschlitz, wirft die Post ein und sagt: "Na,

mein kleiner Wuschelkopf, deine Mama ist wohl nicht zu Hause!?"

 

0041

Woran erkennt man Lambada-Tänzer?

An den feuchten Knie.

 

0042

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

Trench Open.

 

0043

Ein Achtzigjähriger lässt sich von seinem Arzt eine Super-Potenz-Spritze

verabreichen, da er am Abend eine heisse Verabredung erwartet. Am nächsten Tag

kommt er mit einem verbundenen Arm wieder in die Praxis. Der Arzt grinst und

meint: "Hoppla, ging's so heiss her gestern Abend?" "Nee," sagt der alte "die

Dame ist nicht erschienen!"

 

0044

Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex machen.

 

0045

Ein Tourist geht im Bayerischen Wald in eine Nachtbar. Auf die Bühne kommt ein

80-Jähriger. Der Alte legt eine Walnuss auf den Tisch, packt seinen Penis aus

und zerschlägt damit die Nuss in tausend Stücke. Der Tourist ist beeindruckt.

Fünf Jahre später verschlägt es den Mann wieder in den Bayerischen Wald und

wieder in jene Bar. Auf die Bühne kommt der gleiche alte Mann wie damals,

mittlerweile 85-jährig. Er legt eine Kokosnuss auf den Tisch, packt seinen Penis

aus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Stücke. Der Tourist kann es nicht

fassen. Nach der Vorstellung geht er zu dem Alten und meint: "Also, die Nummer

mit der Walnuss war ja schon stark, warum denn jetzt noch eine Kokosnuss?"

Darauf der Alte: "Jo mei, wissen´s, die Augen werden halt immer schlechter!"

 

0046

Ein Mann beim Zahnarzt. Der Arzt sagt: "Aha, sie hatten Oralsex mit ihrer Frau!"

Der Mann darauf beschämt: "Oh, ich hab´ wohl ein Schamhaar zwischen den Zähnen,

wie peinlich!" Darauf der Arzt: "Nein, sie haben noch Scheiße am Kinn!"

 

0047

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder nach Hause und begibt sich

sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, dass ihm einen blasen

soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten

fragt sie: "Sag mal, wird der denn nie steif?" Darauf er: "Der soll ja nicht

steif werden, sondern sauber!"

 

 

0048

Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise?

Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt

 

0049

Was ist frech?

Wenn man eine Schwangere sieht und sagt: "Hallo, ihr zwei!"

Und was ist pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt!

 

0050

Rotkäppchen geht durch den Wald und pflückt Blumen.

Hinter einem Busch entdeckt sie den großen bösen Wolf.

"Aber Wolf, warum hast Du denn so große Augen ?", fragt sie.

Der Wolf flüstert: "Hau ab, ich bin gerade am scheissen !"

 

0051

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall.... Der Maier ist

von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt. Seine Mitarbeiter überlegen

nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist... Das Gespräch:

Polier: „Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert

is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt." Lehrling:

„Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"

Lkw Fahrer: „I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."

Polier: „Na geh kummts, ana muaß mochn!" In der Zwischenzeit kommt Bronko vom

Billa! Polier: „He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall

gehabt haben und daß er tot! Bronko: „O.K. Schef i gehen!" Nach einer Stunde

kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück. Polier: „Herst du Depp, du häst soin zum

Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier! Bronko: „He Schef, nix

schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!" Polier: „..und wo kuman daun de 2 Kistn

Bier daher? Bronko: „na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an,

Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma

um zwa Kisten Bier..."

 

 

 

0052

Vollkommen aufgeregt radeln die Nonnen auf ihren neuen Fahrrädern durch den

Klosterinnenhof.

Es ist ein einziges Geschrei.

Da sagt die Oberin: "Wenn das jetzt nicht ein bisschen leiser geht, dann

schraube ich die Sattel wieder drauf!"

 

0053

Im Wald wurde angeordnet, dass jedes Tier eine Waldtoilette benutzen muss. Eines

Tages sitzt ein kleines Häschen im Gebüsch und weint ganz fürchterlich. Durch

das jämmerliche Weinen wird ein Reh aufmerksam. Es fragt das Häschen was denn

los sei. Das Häschen antwortet: "Vorhin war ich auf dem Waldklo und neben mir

kackte der Bär. Der fragte mich ob ich fussel. Ich hab nein gesagt und da hat er

mich als Klopapier benutzt !"

 

0054

Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen:

"Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Er: "wie meinst du denn das?"

Fritz: "na, sie lag auf dem Boden und schrie: oh Gott, ich komme! oh Gott, ich

komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"

 

0055

Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff? Na, weil sie bumsen

wollen.

 

0056

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich

dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als

Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der

Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste

Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager

zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann:

"Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30

Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101237

Dollar und 64 Cent." Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn

verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken

verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte

ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine

neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er

sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir

gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige

Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen

können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm

diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam

zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen

Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine

Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr

Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

0057

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich

möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und

der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in

Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und

haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor

vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

 

0058

Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner

Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem

auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" -

"Hab ich doch schon längst!!"

 

0059

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs

Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Mark. Erstaunt

steckt er das Geld ein; geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer

Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschliessend 3000,- Mark von Madame. Einige

Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er

an der Kasse 300,- Mark zahlen. Erstaunt fragt er "Warum??" - "Die ersten Male

waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"

 

0060

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?"

"Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich

sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

 

0061

Drei Boy's sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da

schwimmt ein Ungeheuer im Wasser" Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein

Seehund" Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim

Rückenschwimmen."

 

0062

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines

Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau

gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"

Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit

den Genen und das so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.

Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte

vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss nur dort hinten

sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........."

"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts

mehr und Du verrätst auch nichts."

 

0063

Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit

auf den Weg. ". . . eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der

Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"

 

0064

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es

kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis

Weihna......" "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht

aufknöpfen wie jeder andere auch?"

 

0065

Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches

Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich

ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal.

Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit: "So, nun kannst Du mit

meiner Schwester zum Tanzen fahren!"

 

0066

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar

keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

 

0067

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte,

wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es

mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".

Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später

fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie

ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na,

hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon

ein ins Fäustchen gelacht!"

 

0068

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr

nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber grossartig Elly, könnten wir uns nicht

irgendwo in einem Cafe treffen?" "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm

zu mir." "Das ist ja noch grossartiger." "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo

das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"

 

0069

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da

steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: "Was machst Du

da mit Papa?" Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere

ihm nur den Bauch weg." Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen

kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

 

 

 

 

0070

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das

Gedicht auf! " "Das kann ich nicht. " "Darf man mal fragen, was du gestern Abend

gemacht hast? " "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Poker

gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. " "Das ist ja

unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. " "Um

die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

 

0071

Entsetzt fragt der Vater seine 10jährige Tochter: "Warum liegt denn Mami

ohnmächtig am Boden?" - "Sie wollte von mir wissen, was wir im

Sexualkunde-Unterricht schon alles gelernt haben!"

 

0072

Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine Frau,

beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu

beiden: - "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was ihr

wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will

aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie

schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu

seiner Frau sagt: - "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den

Kopf!"

 

0073

Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser

betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich

seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte

dazu: Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie

denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein

professioneller Art. Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und

sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der

junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne

Vorlegegabel." Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der junge sie

gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief:

"Lieber junger Freund, ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne

Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen,

aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden." Einige

Tage später kam die Antwort: "Lieber Bischof, ich behaupte nicht, sie würden mit

ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr

schlafen, aber Tatsache bleibt, dass sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn

sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden."

 

0074

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier

des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir

gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig

ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein

Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt

sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn:

"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft

abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich

sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib

doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

 

0075

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote

Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein

Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe

und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und

steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger

Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen."

Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus.

Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach

Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus

und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt

er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fuenf habe ich geschafft,

die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

 

0076

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die

Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von

sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das

'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die

Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.Ein wenig später kommen sie

zu einer Maschine die Kondome

herstellt."Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"."Nun, das 'schi' verstehe ich

ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher."Das 'pop'

ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der

Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?""Nein,

aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

 

0077

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt

müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

 

0078

Die Hebamme informiert den wartenden Ehemann. "Also ihr Sohn ist gesund, sein

Gewicht ist normal, nur - er hat leider eine echtes Arschgesicht."

Der Mann sieht sich seinen Sohn an und stellt fest, stimmt, der Junge hat ein

Arschgesicht. Das Kind kommt in die Schule und wird ‘Arschgesicht’ gerufen.

Später in der Arbeit wird er wieder ‘Arschgesicht’ genannt. So bekommt der Man

langsam schreckliche Depressionen, weil alle Welt ruft ihn ‘Arschgesicht’. Um

dem ein Ende zu machen, will der Unglückliche von der Brücke in den Fluss

springen.

Aber vom Beschluss bis zur Ausführung ist ein weiter Weg, und so steht der Mann

lange auf der Brücke und sieht in den dunklen, kalten Fluss.

Ein Fischer fährt mit seinem Kahn vorbei, schaut hoch zur Brücke und ruft: "He

du Arschloch musst du ausgerechnet hier in den Fluss scheissen?"

 

0079

Das Restaurant ist nahezu voll besetzt. Fragt eine Frau: "Tschuldigung, kann ich

mich zu Ihnen an den Tisch setzen, es ist sonst nichts mehr frei?" "Sicher

doch," antwortet der Mann. "Aber ich muss Sie warnen, wenn ich etwas getrunken

habe werde ich ausfallend und ordinär!" "Um Himmels willen," sagt die Frau, "wie

viel haben Sie denn schon getrunken?"

"Nur ein kleines Bier - DU GEILE SAU!"

 

0080

Kommt ein Mann nach seinen Tod in den Himmel zu Petrus. Sagt Petrus zu den Mann

für jeden Seitensprung den du auf der Erde begangen hast bekommst du ein

Nadelstich.

Später hatte er 4 Nadelstiche. Fragt der Mann zu Petrus meine Frau ist doch auch vor 3 Jahren gestorben wo ist sie denn? Sie liegt immer noch unter der

Nähmaschine.

 

0081

Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich

"ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch.

Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird? - Man

stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus.

 

0082

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk

für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange

zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar

Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches

Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks

Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein

Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen

die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann

bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post

brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein

Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe,

dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir

gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber

Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man

kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber

die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit

drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine

für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich

könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns

wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen

sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie

weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk

immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich

hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei

ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

 

0083

Der besorgte Ehemann zum Arzt: "Und, was fehlt nun meiner Frau?" Darauf der

Arzt: "Das ist noch nicht ganz klar, entweder hat sie AIDS oder Alzheimer!" "Und

wie kann ich da jetzt sicher sein?" Sagt der Arzt: "Am besten fahren Sie mitten

in der Nacht mit Ihrer Frau in den Wald und werfen Sie dort aus dem Auto. Wenn

Sie zurück findet sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen.

 

0084

Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muss. Er hockt sich

an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich

um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln

und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem

Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der

Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren."

sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben's da noch gut!" erwidert der Jäger,

"Ich suche das Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"

 

0085

Der halbtaube Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die

Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel und murmelt: "Na,

Du alter Drecksack, warst wieder in der Stadt und hast Dir von billigen

Schlampen den Schwanz massieren lassen ?" Mylord: Nein James, ich habe mir

endlich ein Hörgerät gekauft.

 

0086

Eines Abends, als Scott von der Arbeit kommt, wird er von seiner Frau direkt an

der Tür stürmisch begrüßt. Sie trägt ein durchsichtiges Negligee, und bevor er

seinen Mantel ausziehen kann, kniet sie schon vor ihm, zieht seinen

Reißverschluss auf, holt seinen Schwanz raus und bläst ihm einen. "Okay!" seufzt

Scott. "Und jetzt raus mit der Sprache: Was ist mit dem Auto passiert?"

 

0087

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. "Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt. "Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!" "Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt "Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 23 Uhr von der Arbeit heim und wir hatten schon seit sechs Wochen keinen Sex mehr !" "Hab ich gesagt: Wieso wir ? - DU !!!" :)

0088

Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:

1. Wann fängst Du endlich an ?

2. Ist Dir jetzt auch so übel ?

3. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.

4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?

5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spass haben.

6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.

7. Und wieder eine(n) angesteckt.

8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!

9. Das war super .... äh, wie heisst Du noch gleich?

10. Hungert Dich jetzt auch so ?

 

0089

Was haben ein Jägerschnitzel und eine Nutte gemeinsam ?

Beide kosten 15 DM und haben Pilze!

 

0090

In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar.

Am ersten Abend hört das alte Paar das junge: "Klick, bumm, ahhhh (stöhnend)!"

Am nächsten Morgen fragt das alte Paar die Jungen: "Was war denn gestern das

'Klick, bumm, ahhh?!'" Darauf der Mann: "Bei 'Klick' hab ich das Licht

ausgemacht, bei 'bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'Ahhhh' bin

ich auf meine nackte Frau gesprungen. Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte: "Klick, bumm, aaaahh (schreiend)!"

Fragt das junge Paar die Alten am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das

'Klick, bumm, aaaahh!?"

Daraufhin der alte Mann zum jungen Paar: "Bei 'Klick' hab ich das Licht

ausgemacht, bei 'Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert und bei 'aaaahh' bin

ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängen geblieben!"

 

0091

Taxifahrer macht mit einem Amerikaner eine Stadtrundfahrt in Köln. Er zeigt ihm alle Sehenswürdigkeiten, doch der Amerikaner erwidert immer nur: "In Amerika ist alles viel größer und besser." Schließlich kommen sie zum Kölner Dom, doch der Kommentar des Fahrgastes ist wiederum nur: "In Amerika ist alles viel besser und größer." "Na warte", denkt sich der Taxifahrer, "Dir zeig ich's noch." Die Fahrt geht weiter, doch der Amerikaner ist mittlerweile eingeschlafen. Da entdeckt der Taxifahrer einen Igel auf der Fahrbahn. Er hält an, nimmt den Igel mit und legt ihn sich auf den Schoss. Nach kurzer Zeit legt der Fahrer eine Vollbremsung hin, so dass der Gast aufwacht und der Igel von den Beinen des Taxifahrers auf den Boden rutscht. Erstaunt ruft der Amerikaner: "Was ist das denn ??" "Das sind deutsche Sackratten und solche habt ihr in Amerika bestimmt nicht!"

 

0092

"Leiden sie unter schweinischen Vorstellungen?" - "Nein", meint der Patient,

"ich genieße sie."

 

0093

Nach einem Riesenkrach schläft das junge Ehepaar nun schon wochenlang in

getrennten Zimmern. Eines Abends klopft er an die Schlafzimmertür. Sie ist immer

nicht zur Versöhnung bereit und reagiert nicht. Da versucht er es noch mal etwas

energischer und sagt: "Schatz, dann mach doch wenigstens die Tür auf und schau, womit ich geklopft habe!"

 

0094

Der 10jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem

Leben ?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht

überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist

entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am

nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt ?" Darauf Otti:

"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein !

 

0095

Bei einem Empfang der oberen 10000 fährt der Strumpffabrikant mit seiner Frau

vor. Beim Aussteigen bleibt sie an der Autotür hängen. Als sie sich die

Bescherung ansieht, stellt sie mit Entsetzen fest, dass sie eine Laufmasche hat.

Als sie Ihrem Mann von dem Desaster erzählt meint dieser nur. "Alles halb so

schlimm, da hinten kommt der Kondomfabrikant mit seinen 5 Kindern !"

 

0096

Die Deutschlehrerin geht über den Marktplatz. Am Obststand schreit ein

Verkäufer: "Zirangen, Otronen, beste Zirangen, frische Otronen!...." "Guter

Mann, das heißt Orangen und Zitronen." Entgeistert blickt der Marktschreier sie

an. Am nächsten Tag überquert die Lehrerin wieder den Marktplatz. "Zirangen,

Otronen!...." Wieder spricht die Lehrerin den Verkäufer an: "Das heißt nicht

 

Zirangen und Otronen, sondern Orangen und Zitronen! Wenn ich morgen wiederkomme, und sie haben es endlich gelernt, haben sie einen Wunsch bei mir frei." Einen Tag später. "Orangen , Zitronen, beste Orangen, neue Zitronen !...." hört die Lehrerin schon von weitem. Erfreut über ihren pädagogischen Erfolg lobt sie den Marktschreier. "Sehen Sie, es geht doch. Jetzt haben Sie einen Wunsch bei mir frei." Der Bauer grinst sie an: "Ich möcht Dich vögeln, Du seile Sau."

 

 

 

 

 

 


 

 

 


 

 

Kurioses:

Dem Angelfreund Andreas B. gelang Ende vorrigen Jahres ein ganz besonders lukrativer Fang.

Auf seinen 3cm roten Mistwurm biss ein ganz seltener,schon fast ausgestorbener Fisch.

Ein "Schlön"

Das Foto stellte Andreas dem av-wyhratal e.V. zur Verfügung mit der Bitte auch unsere Gewässer

mit diesen wunderschönen Fischen wieder zu besetzen.

 

 

 

 


 

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